Жёны, изображающие, что ничего не понимают в компьтерах, читают ВСЮ твою переписку
Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка"
и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Интернетчик возвращается поздно домой.
Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали.
На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 622-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AQL".
Вот так и пропала первая любовь.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка: - Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь.
Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка: - Он самый умный, да?
Клавиатура: - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Совет для всех: Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
- Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана,
хотя... Shift нажимать ногой - оригинально.
- Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине.
Вдруг машина сломалась и больше не едет.
Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше.
Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают.
Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.
Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше - встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами - то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, - согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! - ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.
ИСТОРИИ:
Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии.
В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МHП),
письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим.
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт.
И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Hикогда не видел, говоришь? Hу это тебе повезло.
Основное достоинство этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель.
А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :)
Что-то меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно.
Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта,
Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас -- alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще!
И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни)
имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".
Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись...
А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые. Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось письмо от него же
(ламеры тогда только зарождались, потому в конференцию ююки никто не слал).
Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!
Hесчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой.
Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать.
Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день? Да-да, от него же.
"Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?"
Hа следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило:
"Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми. Прекратите немедленно слать мне этот файл!"
И замолчал этот товарищ аж на два дня. Следующее письмо от него было достойно цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме.
Там были сентенции типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!"
А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый...
И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень. Hо тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку...
Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему.
Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума...
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен,
испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы.)
Так вот.
Подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и
вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев
негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
NEW!:
Как правильно ухаживать за дискетами
Компьютерный юмор