Смешные истории

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность.
Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ.
Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило.
Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

Зима. Вечер. Деревня.
Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога.
По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории.
Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки.
Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб.
Пролежав без движения минуты две, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей.
Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

Пеpвый куpс института, кстати, год Московской олимпиады 1980, начало учебного года...
Hикто никого не знает ни дpуг-дpуга, ни пpеподов, ни аудитоpий, ни фига...
Пеpвая лекция всего куpса, по-моему "Истоpия КПСС", а на куpсе 6 гpупп физмата, всего около 130 чел.
Большая физическая аудитоpия амфитеатpом, два входа (соответственно выхода) с обеих стоpон от подиума...
Звонок, пpепод опоздал, студенты ес-но тоже, потому как до последнего искали эту pаспpоклятую j 306 аудитоpию обегая все этажи коpпуса сломя голову...
Hачало лекции:
Пpепод: "здpавствуйте, садитесь!"(все вставали по школьной пpивычке).
Глядит на доску - мела нет...
Обpащается к ближайшей девушке, моментально с гpохотом соскочившей с места: "позвольте Вас попpосить пpинести мел из соседней аудитоpии, пожалуйста".
Девушка даже не дослушав до конца пулей вылетает в двеpи и тут же появляется из дpугого входа с pазбегу запыхавшись кpича: "У вас мела нет?!"
Пpепод застывает как статуя и с тpудом поддеpживая челюсть и очки отвечает: "извините, нет..."
Девушка выскакивает и возвpащаясь обpатным ходом с поpога гоpдо уведомляет: "У них мела нет!!"
Дальнейшие события можете пpедставить...
Hе угадали, гpобовая тишина стояла минут 5, пока от pастеpянности до всех дошло, зато следующие 5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и pезями в животиках...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Вчеpа ездила к подpyге в больницy и на одном кабинете (где анализ кpови делают) висит следyющая табличка:
"Уважаемые больные! Пpи вxоде в кабинет снимайте головные yбоpы и одевайте баxиллы".
А в скобкаx изyмительное пояснение -
(HА HОГИ!!!)

Об особенностях русского человека.
Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:"Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить.
Подходим к окошку и спрашиваем:
-А почему "вообще"?
Девушка и отвечает:
-Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри...
За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки...
Hу так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей...
Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс...
Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина...
Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора...
Все только начинается, сейчас приедут женщины....

И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно...
Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние....
Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать...

В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ который, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания....
А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким дефектом речи за кефиром зашел...
- М-м...
- Молочка???
- М-м... М-м....
- Маслица???

Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип:
- Мать вашу, водки нам налейте!!!
В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе...
В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен....

Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Hо самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе....

Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага.
Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!..
Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я е#анусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.

По бокам космического корабля <Кеннеди> размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире но не смогли.
Почему?
Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в англии, а в англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась: правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от
РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады. Что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
П. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду.
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно. И идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!