Смешные истории

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Hу, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Hастолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. Задерживается...
Через полчаса после положенного залетает и с порога:
- Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!! (после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем)
Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?"
Смотрю Палыч окончательно озверевает:
- **№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал...." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ???!!!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест не было..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а что б бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла...
Вот такая у нас ментов веселая работа.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости.
А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему <Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой:> Фигушки, ноль внимания.
Бормочет: <Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся>. Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему.
Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести.
Вот сейчас зайду, а он спросит - <Что это у тебя с лицом?> А я ему ехидненько так: <Может тебе больше нравятся голубые?!>
Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : < А что это у тебя волосы дыбарем?> А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: <Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!>

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.
Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: <Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!> С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула.
От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: <Что с тобой?!>
Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: < Ой:что-то: мне: не хорошо-о-о:.> Представляете картину? Эффект был потрясающий:
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)

интересно что они курят????

Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Home Architector. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! :-[ ] Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытм ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! это же Энштейн! Помошник по работе в Word. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут, не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому) на хозяйскую кровать, прямо на покрывало.
Стоит хозяину прийти поздно домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку.
Как только он его не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до поры до времени.

А вот, собственно, сама история:
Отмечали мы, однажды, не помню уже чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была пятница.
А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает (Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая - последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню. И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.
Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам - точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная кучка.
Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.
Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...
В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта скомканными обрывками туалетной бумаги.
Вот, блин, думаю, нажрался! Это же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.
После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил стороной.
Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он, как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где спит, но мстить кот отучился. Так и живут уже почти год, правда, кличка "засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик.
Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы.
На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo).
Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" :( ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка.
Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался" :(
Я прoстo .... :)))))))))

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е##цца-то как хочется! (прошу прощение за нецензурное выражение)
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила.
Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

Некий мужик решил строить себе коттедж в деревне купил земельный участок и начал строительство.
Однако материалов на строительство ушло в 2.5 раза больше чем полагалось по смете - потому что любой предмет, выпавший из поля зрения охранников немедленно воровался и пропивался местными жителями.
Чтобы прекратить воровство вокруг дома возвели глухой забор, по верху которого была пропущена колючая проволока - под напряжением.
Зимой наблюдательный хозяин заметил что местные жители практически перестали топить печи.
Короткое расследование выявило, что практически вся деревня подключилась к колючей проволоке и запитала дармовым электричеством многочисленные калориферы, украденные в свою очередь из электричек...

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."