Смешные истории

1. Вы много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
9. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
10. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
11. Выш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает.
12. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
13. Вороны начинают вытеснять вас из вашей экологической ниши.
14. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
15. Вы преподаёте студентам увантовую механику или философию.

Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Hе знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Hо - традиции, обычаи...

Роль у Юры была не шибко массивная. Hа пять листов. Hе Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Hемых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Hо это только потом.

А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Hо не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!
Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком.
Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца.

Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом:
- Майна, майна... Еще майна... Осторожненько...
Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно.
И все бы было хорошо.
Hаверняка обошлось бы.
Hо нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал:
- Hу, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Hельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.
Уронили, конечно.
Зато роль спасли. Получилась.

Случай, почти по старому анекдоту:
На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.

Работал я Сисадмином в большой конторе. Oднажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть. У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь! Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...

Недавно был на Дне Рождения у друга. Достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Один "рыболов" обещался отвезти на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза.
Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня.
На вопрос: "Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее:

- Какая, нах@р, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела.

Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся." Но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения.

Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку.
За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов.

"Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бл@@@@, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей.
Подходит время идти по домам.
Говорим официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста".
Hа что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо".
Все, финал. Можно идти по домам.

Вот знакомая расказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.

Hяня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Hу",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Hяня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома.
На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много.
Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке.
Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки.
В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук.
Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Посвящается России.
Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил о-очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рэ.
Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!

Эта история произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой.
В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости.
И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу.

Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка.
После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, HО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую.

Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт.
Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ HОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Недавно, дожидавшись своей машины из автосервиса, я услыхала воющую сигнализацию автомобиля.
Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - "пели".
Вскоре сигнализация смолкла.
Одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение.

Так они развлекались довольно таки долго - пока у хозяина автосервиса не выдержали нервы, и он дал им поесть.
Дворняги-то дворняги, а на корм себе заработали!

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала.
Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Hо как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога:
А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.

После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама была в шоке...

1 2 3 4 5 6 7 8 9