Анекдоты

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай: - Дааааааааааааааа, офигительно длинный день!!!

Российско-эстонская граница… К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
-Ч-а-айй?… Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее, … Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О! Какаваа цель вашего визитта?

Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла"

- Ты видел сон про обезъянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафига мне два диска С: ? И стер правый к чертовой матери.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 10 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

Русские шофёры послали коллективное письмо японцам: "Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!".

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Еврейский Дед мороз:
- Зд'равствуйте, детишки.... Покупаем пода'рочки!

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Родился ребенок и с ходу выдал врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и отрезали ему половину мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и вырезали мальчику весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел врачей подозрительным взглядом и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите "Нет" наркотикам!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите..

Зоопарк: - Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Наш папа на чердаке повесился, - заговорчески прищурясь, говорит Вовочка маме, заходя в комнату.
Мать хватается за сердце.
- С первым апреля, мамочка!...
- О, господи!!!
- Он в туалете висит...

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
- Правая нога на проезжей части. Левая нога на проезжей части. Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) - на проезжей части.

Передача "Жди меня". На сцене сидит старушка. Ведущий:
- Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей?
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущий: - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста!

Снесла избушка на курьих ножках деревянные яица и думает:
"Всё, не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

"Дедушка Мороз выходи! Дедушка Мороз выходи!"
- второй час кричали детишки, прыгая у двери туалета.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! Мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

Совет для всех: Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже никто ничего не знает. Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж лежит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

В зоопарке плакат:
"Стой!! Бегемота пучит! Обход через левое крыло парка!"

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками!

Выползла мышка из норки. Видит, стоит полуживая Дюймовочка. Пригласила она ее в гости, подала ей зернышко. Дюймовочка съела ползернышка и говорит тихим голосом:
- Ну вот, теперь я наелась и согрелась...
Мышь ей:
- Да че там, доедай уж...
Дюймовочка еле доела свое зернышко и говорит басом:
- Ну вот теперь я нажралась и вспотела...

Пошла Машенька по грибы да ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни… Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Что с тобой? - спрашиват учительница?
- Да вот, легли мы вчера спать. Папа спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" "Нет.""Вовочка, ты спишь?""Нет."Ну, тут папа встал и дал мне в глаз.
На другой день Вовочка приходит в школу, а у него и второй глаз подбит.
- Ну, а на этот раз что стряслось? - спрашивает учительница.
- Да чёрт его знает, легли мы опять спать. "Вовочка, ты спишь?" - спрашивает папа. Я молчу. Он снова спрашивает. Я снова молчу. Тут он и говорит:"Ну что, поехали?" А я, дурак, взял да и спросил: "Куда?"

Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Hа экзамене у студента спрашивают:
- Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!