Анекдоты

В самолете. Очень застенчивый молодой человек, наконец решает заговорить с сидящей рядом девушкой:
- Сскажите, а вы тоже летите этим самолетом?

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:
- Я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Избушка трех медведей:
- Кто ел из моей миски? - рычит старший медведь.
- Кто ел из моей миски? - грозно спрашивает средний.
- Кто ел из моей миски? - пищит младшенький.
Заходит медведица:
- Придурки, я вам еще не накладывала.

Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 7".

·- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Братьев Кличко с детства готовили к большому боксу. Поэтому на рождество подарок им дарили только один.

В поезде на нижней полке пассажир просыпается от гнусной вони и видит, как мимо него с верхней полки упадает на пол... что бы вы думали? ДЕРЬМО! Вскакивая в экстазе, он расталкивает лежащего на верхней полке:
"Гражданин, проснитесь!! Проснитесь!! Вы обосрались! ".
Означенный гражданин оборачивается и произносит: "А я не сплю. "

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я !

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом.
Бельчонок:
- А мне моя мама сегодня орешков принесла.
Лисенок:
- А мне моя мама курочку принесла.
Волчонок:
- А мне моя мама ягненка принесла.
Медвежонок:
- А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!

В связи с гластностью роман Горького "Мать" вышел с полным названием.

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот .

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оригинально.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Блондинка звонит подруге:
- Ты не представляешь, какое открытие я сделала! Приезжай скорей, покажу!
Та приезжает:
- Ну, что случилось?
Хозяйка выключает в комнате свет:
- Знаешь куда свет делся? Открывая холодильник: "А вот куда!"

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сиденья: "В окно кондуктора не смотреть!"

Звонит дама в зоомагазин: Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жpать?!

Пpоводится опpос сpеди москвичей - "Как вы относитесь к иногоpодним?".
40% ответили: "Да мине всо pавно, пуст пpиезжаут, вах!"
Дpугие 40% ответили: "Канэчно пусть - всэм pады!"
И оставшиеся 20% ответили: "Мы сами не местные...".

Жена:
- Я подаю на pазвод!
Муж:
- Я обеими pогами - за!

Пришел мужик в ресторан. Подозвал официанта, попросил меню и заказал первое блюдо, второе блюдо и салат. На первое ему принесли суп с фрикадельками. Ест он этот супчик и видит, что в нем плавает волос. Он достал волос и видит, что на нем болтается фрикаделька. Подозвав к себе официанта, он возмущенно спросил:
- Объясните, что это такое?!
Официант ему отвечает:
- Дело в том, что наш повар однорукий и катает фрикадельки на своей груди...
После небольшой паузы дополнил:
- Это еще что... Вы не видели, как он перец фарширует!..

Звонит мужик в Авиакассы:
- Мне бы билет до Хабаpовска...
- Вам каким классом? Бизнес, эконом?
- А каким быстpее?

Объявление: Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь"...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Если вы хотите продать свой "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!