Анекдоты

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена"

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

-Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель.
Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню.
Поэтому всех мальчиков я буду называть - "Эй, ты", а девочек - Зина.

Я же просил попить, а не умыться

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Hаждачная бумага №5 напрочь стирает половые различия.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин.
В конкурсе победил второклассник Петя Иванов.
Hа его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня???"
Hа его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса.
Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?".
Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали...
Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали...
Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница"
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ#ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе#ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам Вася.
У моей тещи 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет.
Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу:
- Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Вчера футболисты <Зенита> и <Спартака> закончили товарищескую встречу в ресторане <Балтика> со счетом 22990 долларов.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Выбегает еврей на перрон...а поезд уже удаляется.
Прохожий с ехидцей:
-Что опоздал?
-Нет,спугнул...