Анекдоты

В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Новая акция: Купи шесть беляшей - собери собачку!

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.

Самый яркий пример распущенной молодёжи - пионерская организация.

ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:
- иногда с ней тоже разговаривать;
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать её неожиданно не <э.. э.. э...>, а <мама>;
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- подойти и погладить её по голове;
- спросить, что она думает о современной молодёжи;
- почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;
- дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: <Не ходи сегодня в куртке, простудишься!> - и простудиться;
- почаще говорить жене: <Вот, учись у мамы готовить борщ!>. Или <выхлопывать ковры>. Или <копать картошку>. Или <грузить кирпич для дачи>;
- каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь;
- мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...

Из разговора техподержки с клиентом.
-... Теперь нажмите <Оk>... Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!
Клиент:
- А что делать?!
- Торговаться!

Психологический тест:

Вопрос 1: Считаете ли вы себя добрым? (Да - 2 очка, Нет - 1 очко)

Вопрос 2: Считаете ли вы себя умным? (Да - 20 очков, Нет - 10 очков)

Вопрос 3: Считаете ли вы себя красивым? (Да - 200 очков, Нет - 100 очков)

Ключ: Если вы набрали 111 очков, то вы злобный тупой урод!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД.. А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОHтосов!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..
- А нафея тебе так много??..

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы:
- Вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Hи то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Хочу. Недорого.

Руки есть - жены не надо!

С ее внешностью ей приходится быть верной женой

Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня - одним глазом!

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда добрый король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!"

- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?".
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет!
Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...