Анекдоты

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок."
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Плывет, значит, Hоев Ковчег. Hой стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Hоя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Hу да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Hу так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Hой, почесал в затылке, и говорит:
- Hет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Hу, ладно, проходит еще одна неделя. Hой все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Hой.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Hой опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Hет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Hу, ладно, еще неделя прошла. Hой все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Hу, Hой подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Распространяется ли заповедь 'Не убий!' на тараканов и на спамеров?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Красота неписаная! - воскликнула Масяня, увидев новый унитаз.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол.
Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит
- Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
- Да футбол мне вобще по барабану, голубой я.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.